我有一个朋友，不是特别要好的那种，更像是泛泛之交。他是一个普通人，经营电脑生意，有自己的家庭，是一个生活平凡、规律（朝九晚五）的直男，没什么与众不同的。或者至少他自己是这么认为的。

他是个土生土长的英国人，过去对移民有一点不满。但后来，他发现自己是被领养的。当然这其实也没什么，这种情况很多。但这件事促使他开始寻找自己的家人，结果他发现自己的亲生父亲是个外国人。如果只看外表，我们根本不知道他其实只有一半的英国血统。这可真是有意思。

追溯任何人的历史，它都会显露出大量来自不同团体和族裔群体的不同细节。我们无论从哪个方面来看都不是“纯”的。整个世界已经融为一体，我们很难说出自己究竟起源于哪里。追溯到很久以前，我们都有一些不同之处。似乎欧洲一半的男性都拥有可追溯到成吉思汗的血统——而他本人来自蒙古。

我要说的就是不要妄自评判他人，因为我们都来自同一个熔炉。如果追溯到很久之前，天下是一家。我们要接受其他群体和其他文化，即便它们和我们的大相径庭，因为去掉所有人的装饰之后，我们之间的差异其实少之又少。

是的，我们也许说着不同的语言，穿着不同的服装，有着不同的风俗习惯，但我们都会谈恋爱，都渴望有个人可以拥抱，都希望拥有自己的家庭，能够开心快乐、健康长寿。我们都希望自己有魅力，不会变胖、变老或生病。如果本质上我们都会在受伤害时哭泣，在高兴时大笑，在饥饿时肚子叫，那么我们穿套装、沙丽或草裙又有什么不同呢？去掉装饰后，我们所有人都一样，都是可爱的人类罢了。

去掉装饰之后，我们所有人之间的差异其实少之又少。

学会原谅

我们很容易生气，容易被激怒，然后小声抱怨或是做出粗鲁的动作，骂骂咧咧。要做到宽容不是件容易的事情。我在这里说的不是容忍，而是换位思考，然后宽以待人。

我最近在休假的时候发生了一件事。一个浑身湿透了的骑自行车的人脏话连篇，因为他认为有人（不是我）开车距离他太近，差点把他挤进沟里。他的声音很大，举止粗鲁，气势汹汹，满嘴脏话。我试着替他骂的那个人和他讲道理，也被他骂了一顿。之后，他骑车离去，并朝我挥了挥拳头，结果却导致自己的自行车摇摇晃晃。我在心里一阵大笑。其实我很容易原谅他，不是因为任何宗教信仰的原因，而是因为我知道他选错了度假方式。

他显然是相信了别人的劝说，以为骑车度假很有意思。但是那里地处乡下，多丘陵。那天又下了一整天的雨。他疲惫不堪，淋得好似落汤鸡一般，浑身酸痛，心情非常不好。在这种情况下，我怎么能不原谅他呢？换位思考，如果是我，我也会脾气暴躁，随时想打一架。我很同情他，也能感受到他的很多不快。是的，他确实不该满嘴脏话，尤其是在孩子面前。他也不该恐吓他人，气势汹汹，好像随时都要和别人打起来一样。但在那种情况下，你、我或是其他任何人都可能表现得和他一样。谁能保证在做出了错误的度假选择后，还能保持好脾气？

宽容并不意味着要忍受对方的颐指气使或没有意义的废话。我们可以立场坚定地说“抱歉，我认为这样做不对”，但我们也可以换位思考，试着原谅他们。或许“宽容”这个词比“原谅”更准确。但无论是宽容还是原谅，都不要将其误认为是软弱，我们依然可以说：“管好你的嘴巴，骑着你的车赶紧离我远点！”同时又为这个可怜虫感到难过。他也许是个好人，只是做了件傻事而已。

要记住，惹我们生气的人在碰到我们之前，也许真的很不开心。

宽容并不意味着要忍受对方的颐指气使。

乐于助人

在前一条法则中，我碰到的那个愤怒的人，在遇到我之前可能心情很不好。那么，我们可不可以努力让这些人开心起来，以免他们也向其他人发泄。我们传播一些善意出去，那么也许，仅仅是也许，那个气愤的骑自行车的人就不会那么容易暴跳如雷、骂骂咧咧、气势汹汹了。也许那一天，没人善待他，甚至很长时间都没人善待他。看，这完全是我们的错。如果我们对他好一点，他就不会把怒气撒在其他人身上了。

一旦有了我们理应伸出援手的这种心态，具体落实起来也就很简单了。它甚至会成为我们的“默认”行为。我们的第一反应会变成“好的，没问题，我可以告诉你怎么做”，而不是“我很忙，你不能问问其他人吗”。

试着把这一条法则用在职场上，看看它会给我们的声誉和事业带来什么影响。乐于助人并不意味着我们会被当作老好人。实际上恰恰相反。

看到女性遇到麻烦——哪怕只是食品杂货散落在地上——我们也可以走上前去问一声：“需要帮忙吗？”如果需要，她自然会接受我们的帮助。如果她不需要，至少我们有这份心意，这是最重要的。

一切的关键在于每天都想着他人好的一面、先露出微笑并发现他人可能需要帮助的地方，而不是匆匆而过。试着换位思考，看到别人遇到问题时要有同情心，虽然不一定需要我们去解决问题。乐于助人还意味着投入时间和精力，确保我们周围的人都安好。当然，这一点也适用于陌生人。如果我们都愿意偶尔对陌生人报以微笑，这个世界上的冲突也许就会少一些。

一切的关键在于每天都想着他人好的一面。

考虑对别人有何益处

我们都想赢。不论是在工作上还是在生活中，我们都希望赢。没有人一开始就是为了失败而努力的。但我们往往会认为，如果我们赢了，那么我们身边的其他人就得输。但事实并非如此。

任何时候，聪明的法则玩家都会评估形势，并提出“对他们有什么益处”这个问题。知道他人的动机是什么，我们就可以控制局面（和我们自己的行动），这样我们既得到了自己想要的，别人也觉得有所收获。这种“双赢”心态也许发源于职场，但它几乎适用于生活的方方面面。

要弄清楚别人可能想要什么，我们就需要后退一步，脱离自己的角色，像局外人一样进行观察。这时，我们会发现我们和他们不再是对立的。我们不再认为他们需要给我们让路，我们才能赢。

和已经掌握了这个窍门的人打交道是一种非常有益的经历。人们会期待和我们共事，因为有一种合作和相互理解的气氛。一旦我们学会寻找他人的“底线”，我们就会变得对谈判游刃有余，并为自己赢得成熟、乐于助人的好名声——其实对我们来说，这也是一种赢。

这种双赢心态不仅会在职场谈判中给我们带来收获，也会在家里起作用。假设我们和家人正在讨论去哪里度假，而我们特别想去法国骑马。这时候，我们就应该想想“对他们有什么益处”。假期中的哪些行程会让他们感到高兴？突出强调这些方面，我们的提议得到同意的可能性就会增加。如果根本想不出能吸引他们的事情，那么我们的思维就需要再开阔些。也许我们会找到一个我们可以骑马，家人也可以钓鱼和出海的地方。现在我们明白该怎么做了吧？就是“他们会得到什么好处”这个问题，它会帮助我们理清思绪。

这个法则还可以应用到为人父母上。如果我们只是制定规矩，丝毫不考虑孩子的需求和愿望，他们就会反抗，或者至少是难以管教。但如果问问“他们会得到什么好处”，我们就会从孩子的角度去观察，更好地教育孩子。各方都获益，都是赢家。

我们既得到了自己想要的，别人也觉得有所收获。