大脑并不喜欢困惑，它倾向于接受第一个接触到的有逻辑的、能帮助它厘清困惑的结论。为了让某人毫无异议地接受某个观点，你可以先让他产生一点困惑，比如使用一个表意不明的词——“或者”。

如果你想让你的学习伙伴做一件事情，比如快点儿提交报告，那你就可以告诉他，他可以“现在交报告，或者……”无论你在“或者”后面说什么，他都会认为那是给他提供的另一种选择：现在，或者以后；今天，或明天。如果“或者”后面说的依然是同一件事情，比如“现在或者马上”，那就会让人困惑了，与大脑在听到“或者”后的预期有所不同。他势必会觉得你给的截止时间有点儿不合理。但是在你这样告诉他以后，立刻再说一件完全不一样的事情，然后以一个问句结尾，那么他就会更加留意那些他更能听懂的部分。如果你说：“我需要你午餐前发邮件给我，或者在你出去吃饭之前发给我。还有一点，我希望你在这个项目上进展顺利。有没有什么我可以帮助你的？”

然后他就会想：“他第一次的话听起来有点儿怪，我就直接跳过去吧。然后他又说了什么？是的，项目进展顺利。但是我想跟他谈谈这件事。”那么他就会说：

“是的，如果今天下午能一起完成就再好不过了。”只要他说出了这一点，那么一开始的困惑就会被抛在一边。

这样的方式会让人们觉得他们还是有选择的，即使事实上并没有。你看，你说的话并未完全从他脑子里消失，提交报告的事情依然存在，你只是让他忽略了他其实并没有什么选择这一点，他会觉得午餐之前交报告是因为这是自己的选择。事实上，“选择”这个词已经无可避免地进入他的潜意识里了。

这个方法看起来颇为复杂，但是这个报告的案例只是想帮助你更好地理解这个方法。当你远不能确定对方是否愿意按照你所希望的方式行事时，就可以使用这个方法。只有在这个情况下，这个方法才能发挥最大力量——“我相信你在离开之前一定会去买真空吸尘器，或者把它带回家。所以你觉得红色的适合你，还是黑色的适合你？”

对方绝无拒绝机会。

“或者”是众多不起眼的字词之一，其中大有文章可做。我想你会用这个技巧提高自身的沟通能力，或在与对方交流时占得优势。或许你已经在尝试使用前面学过的技巧，也许已经见识到了这些技巧确实有用，想要立刻把我别的书也一并买回去；又或者你在计划一次买一本。唯一重要的事是，你正在获取的知识正好是你需要的，而我希望你知道自己需要什么。

当然，提高沟通能力与占得上风是同一件事，你当下买书或以后再买于我并无差异。只要你学会其中的方法就可以了。

正确地使用“你”

“这件事跟我有什么关系？”每当我们看到、听到或经历什么事时，脑子里第一时间就会浮现这句话。其实我们每天都会在不知不觉中一遍一遍地问自己这个问题，而下一个问题就是：“我能否从这件事里有所收获？如果有，是什么？”当你与其他人交流时，你可以从对方的角度帮助他解决这两个问题，即使他本人并未提出。这样对你自己所求的结果也会带来巨大的影响。从我个人的角度，我喜欢以最小的付出得到最大的收获，而这正是此处所讲的技巧的特征。这项技巧就在于你如何安放一个字——“你”！

首先，尽量频繁地在句首使用“你”，这体现出你在优先考虑他人以及他人的利益。这个方法非常适合用来请求帮助。假设你不想去开会，如果你说：“我一定要去开会吗？”听起来你像是只考虑自己的利益。对方一定会回：“也许你应该也考虑一下别人。如果人人都像你一样，该当如何？”

但是如果你从他人的角度这样问：“我不出席会议，你们可以吗？”问题就不再是你是否一定要去，而变成了对方是否能独立负责这个会议。答案自然是可以。“没问题，如果你不能参加的话，我会坚守岗位、主持会议的。”

当你需要帮助时，不要说：“我需要帮助。”而要说：“你能帮我吗？”两者在语言上或许并无太大差别，但是在听的人心里却是天差地别。在前一种情况里，你开口便是需要帮助，把问题留给了同事，而同事或许并无提供帮助的动机。在后一种情况里，你令对方主动自问是否能帮助你。如果他有能力帮助你，自然就会付诸行动，因为他希望自己更加友好助人，就像大部分人那样。

这种方法适用于任何情况。将你的话跟对方联系起来会显得你们更加亲密。不要说：“做得好！”要说：“你做得真棒！”

为了增强融入感，也不要说：“结果正如所料。”要说：“你会发现，结果一定不出所料。”

向老板汇报时，不要说：“周五有一场会议。”要突出针对性：“您周五会来参加会议的，对吧？”

到目前为止，我们已经解决了第一个问题：“这件事跟我有什么关系？”下面解决第二个问题：“我能从这件事里获得什么？”如果你想让你女朋友帮你做些什么，就要先确定你女朋友能从中获得什么。如果你这样问她：“斯图尔特•戈登拍了一部新电影，肯定不错，要不要周五一起去看？”那她会想：“他觉得不错，我也会觉得好看吗？”但是如果你这样问：“你一定会爱上斯图尔特•戈登的新电影的，周五一起去看吧！”那就已经说出了她能从中获得的：她会爱上！当然，她可能还是会自问，或问你（问你的可能性更大），为何她会喜欢这部新电影：剧情很吸引人吗？有没有涉及乳胶特效化妆的刺激场面？杰弗瑞•考姆斯是否参演了？或是别的什么。注意当前的实际情境，她其实是在请你帮她找一个她会喜欢这部电影的理由。她是否会喜欢这部电影不再是问题，问题变成了她为什么会喜欢。通常别人甚至都不会问你这种问题，大家都在尽量避免思虑过多，因为思考是一件很辛苦的事。由于你替她做了思考，决定了她对这部电影的观感，告诉了她能从这部电影里得到什么（一次美妙的观影经历），她自己就不必再费心了。这对她是一件好事。毕竟，在我们的成长过程中，就一直是由身边人告诉我们该怎么做，比如家长、老师或其他权威人物，我们很容易就能退回到从小养成的模式中。

用“你”字开头，以表示你在为对方考虑，然后说出对方能从中获得什么，他们就会出于自身利益而听从你的每一次突发奇想。

补充提示

“你”这个词也是表示赞美的关键一环。普通的赞美，如“我觉得你的外套很酷”，虽然指向穿外套的人，却将焦点转移到了说这句话的人身上，那么重点就落在了说话人的品位上，而不是外套本身。这也是很多人不那么享受赞美的原因之一。他们明白，赞美通常只是某个人的一种炫耀方式。

将赞美的焦点放在对方身上，效果就事半功倍了。再强调一遍，要以“你”字开头，不要说“我觉得你的外套很酷”或“我认为你比赛时那一投帅呆了”，停止说你自己。请说：“你穿这件外套真的很酷。”“你比赛时那一投帅呆了！”

多使用“我们”

我们都希望自己能参与某件了不起的事情，所以社群意识是最有用的概念之一。因此，你要尽量多用“我们”这个词。大部分情况下，我们会把这个词用于相互认识的人、关系亲密的人，或在某方面有关联的人，比如家人或同事。通过在交流中使用“我们”或“咱们”，你甚至能在陌生人之间创造出一种亲昵的关系。陌生人听到这样的话会备感亲近，感觉你是“同一阵营的人”。反过来，当你有所求时，他们也会给你所需。

你可以经常在说话的时候加入“我们”或“咱们”。最简单的例子就是你平常不假思索就会说出口的一句话——我猜你应该经常说：“我们今天的天气真好啊！”（当然你也可以说：“多棒的天气啊！”但是你不会。）至于“我们”的确切所指范围，并不总是那么重要。例如，在说到天气的时候，“我们”可能是指所有享受到这个天气的人，也可以表示“在同一个部门工作的人”、“喜欢某种饮料的人”或“一般人”。通常情况下这一点也无须刻意解释。如此措辞会带给人一种社群意识和归属感，屡试不爽。

所以你不应该说：“这份季度报告看起来很棒。”要说：“咱们的季度报告看起来很棒。”不要说：“你觉得这对公司业务意味着什么？”要说：“你觉得这对我们公司的业务意味着什么？”在私下里，更不要说：“那样看起来不太好。”要说：“你觉得我们有胆量去做这件事吗？”